Este peixe vai dar que falar...- Parte II e1/3

Beatriz: Mãaaaaeeeee!
Eu: Hum?
Beatriz: O peixe está a comer o seu próprio cocó...
Eu: Ó Beatriz é mesmo assim... sabe lá ele o que é comida e o que é cocó...
Beatriz: Agrrrhhhh! Este peixe dá-me nojo!

A máscara da B...

Ela até podia ser uma pirata deste género...



...mas ela foi mais como um pirata deste género...

Portanto, sem comentários!!!

Este peixe vai dar que falar...

A Beatriz apelidou o seu peixinho de "Fofinho". Queria chamar-lhe "Booby", mas não dava né (um peixe com nome de cão?). Bom, até aqui tudo bem (aparte do peixe ser um cagão de primeira). Teimosa como é, a Beatriz quer fazer tudo à maneira dela. Se lhe digo que tem que pedir ajuda para mudar a água ao peixe, ela vai lá, pega no aquário que deve pesar uns 3 quilos, transporta-o entre a sala e a cozinha (30 metros de distância) e começa a tentar apanhá-lo com o passador (como me viu a mim fazer) para transportá-lo do aquário para um alguidar de água limpinha. Só que antes de conseguir apanhá-lo deve dar-lhe umas 50 cacetadas com o passador, em que no peixe devem nascer um monte de hematomas e escoriações (qualquer dia é acusada de violência doméstica). Quando eu começo a ralhar-lhe, a dizer que assim o peixe não sobrevive dois dias nas suas mãos, ela entra em paranóia quando vê que o peixe se mexe pouco:"ai, mãe, ele vai morrer? Eu matei o peixe? Buáááá(choro a sério)"...

Bom, ela devia aprender, mas não aprende! A última das loucuras passou por atirar-lhe uma "carcaça" para dentro do aquário. Chegou ao pé de mim na cozinha:
-Mãe, quando vou com os avós ver os peixinhos, damos-lhe pãozinho!
-Sim, mas esses são peixinhos que estão nos tanques são maiores e podem comer pãozinho. Este daqui é pequenino, por isso não pode comer pão, só a comida dele e pouca!
......Passam 30 segundos.....
-Ó mãe, mas tens a certeza de que este peixe não pode comer pão?
-Beatriz, não me digas que deste pão ao peixe?
-Não... não...
-Beatriz, diz a verdade...
-Pronto, mãe, dei... mas foi só um bocadinho...Buuuuáááá (choro a sério)... ó mãe, ele agora vai morrer?!

Quando eu digo que este peixe vai dar que falar, não estou a exagerar...Eu acho que o "Fofinho" quando vê a B a aproximar-se do aquário já deve pensar: "Pôxa, lá vem aquela loucona... tou frito"!

Pois que assim foi...

Abri os olhos e o homem não tinha um olho, mais tarde, abri de novo os olhos e ele não tinha o braço, mais lá para a frente abri de novo os olhos e ele tinha sido executado. Eu queria ter uma opinião mais concreta sobre este filme, mas isto é tudo o que vos posso dizer de Valquíria, com o Tom Cruise, que fui ver este sábado. Pois é, ninguém aguenta uma sessão de cinema da meia-noite, acordada o tempo todo, depois de um jantar especial no Jardim dos Sentidos, regado de um bom vinho e uma boa marguerita, principalmente, se estiver acompanhado da sua VSP (Very Special Person). Depois de anos sem me ter acontecido, voltei a ter um ataque de sono no cinema, mesmo entre muitas explosões e tiros. Dormi aos bocadinhos, mas acho que ainda consegui sobreviver aos últimos 40 minutos de filme, sem as pálpebras se semi-cerrarem...
Mas também, desses restantes minutos, posso concluir que o filme não é nada de especial: nem o facto de ficar a saber que Hitler sofreu cerca de 15 atentados torna este filme uma coisa fantástica... e continuo a não achar gracinha nenhuma a este Tom Cruise!

Ciganos...

Vocês pensam que tenho histórias mirabolantes, que faço filmes, que invento, mas a verdade é que elas acontecem, essa é que é essa...
A equipa Alto Astral Portugal podia ter-se extinguido hoje, pois estivemos perto de levar uma chinada de um cigano. Enquanto almoçavamos numa esplanada, perto do Coliseu, acompanhados de um dos gerentes do Brasil que adora brincar com as pessoas, o cigano que nos tentava impingir "óculos de sol da Dior", não achou piada
à brincadeira do brazuca. Feitios, é o que é! Ó raça!!! De uma forma geral, não querendo discriminar, todos sabemos que o povo cigano não é fácil, mas hoje descobri também que, para além de tudo, sofrem de uma grande falta de sentido de humor. Eu já estava a imaginar os chocos que tinha comido ao almoço, espalhados pelo chão, juntamente com as tripas (não as à moda do Porto), mas as minhas mesmo!

Gente pobre no holmes place - Parte II

Antes de começar a fazer a descrição do que aqui venho expor hoje, quero avisar o Ricardo, a Stela e o Zé (que tanto me chagaram a paciência) que, finalmente, já tenho esquema de treino no Holmes Place.. Viva, viva, clap, clap, clap, clap!!!
Eu ando no Holmes Place, mas não sou uma capitalista, porque não pago mensalidade (connections, como costumo dizer).
Finalmente fui fazer a primeira avaliação com um personnal trainer com o intuito de ele me fazer um esquema de treino... e fez, todo muito atencioso! Mas para além das intenções de serem profissionais com os seus sócios, eles também tentam vender mais serviços. Como? Tentando que a pessoa tenha um personnal trainer privado, que o seu treino possa sempre ser acompanhado por um profissional. Ora tudo muito bem até aqui. Tudo muito bem até eu perguntar o valor deste serviço. Supostamente, se eu pagasse uma mensalidade deveria rondar uns 80 euros (que já não é nada baratinho). Nos segundos que antecederam a minha pergunta financeira ao rapaz, pensei: "Bom, deve ser mais uns 75 euros para além da mensalidade!"... Resposta, bem à vontade so menino: são 264 euros! What??? O homem está a gozar comigo, não? Minha resposta:"Está completamente fora de questão, of course!". Insistência do rapaz:"Mas se quiser pode ter um personnal trainer só uma hora por semana, fica mais barato"! Ok, é agora que ele vai falar numa quantia de 75 euros, para aí. Resposta do menino: "São 190 euros"! Ahahahahahahahaah... Pois, eu sou pobre, uma pobre no Holmes Place, mas assim, com estes valores, já compreendo como conseguem eles pagar os cotonetes, os algodões, o gel de banho, os secadores e as toalhas que têm sempre disponíveis para os seus sócios!!!

A concretização de um sonho...

A Beatriz já teve um peixe num aquário! Eu acho que ele deve ter durado umas duas semanas. Nos últimos tempos, tem pedido um novo peixe, pois segundo ela é melhor ter um peixe, do que não ter um cão ou um gato (sou "alérgica" a esses animais dentro de casa)! Eu, como acho que já há tantas tarefas a cumprir diariamente, continuava renitente em dar-lhe um novo peixe. Temos que mudar a água para eles não morrerem entupidos no seu cocó, dar-lhe de comer todos os dias, mas a quantidade certa para eles não rebentarem, deixá-los com alguém durante as férias, para eles resistirem com vida mais algum tempo (animais sensíveis, não?)... Tudo situações que me têm afastado de lhe oferecer um novo peixe! Mas o destino pregou-me uma partida. Hoje, durante a apresentação das águas termais da uriage, a excelente equipa de marketing resolveu oferecer um peixe no aquário a todos os presentes! Uma ideia original, que me deixou sem hipótese no que concerne a voltar a ter um peixe em casa! Vai fazer as alegrias da rapariga, isso com certeza...

Caca

Entre uma reunião de condomínio, em que o pincel da administração me calhou a mim (nada que eu não soubesse já), uma otite da Beatriz, uma ida rápida ao médico, um almoço rápido com os meus pais no domingo, não se fez nada este FDS! Este tempo, esta chuva, esta neblina, este frio está a prender-nos os músculos, a deixar-nos com as ideias turvas! Volta Sol estás perdoado!!!

Cumplicidade garantida

Quando nos deparamos com uma foto destas só podemos mesmo dizer que: "isto é impulse"! Parabéns ao primo emprestado da B (Jonas, que completou ontem 5 aninhos, como ela mesmo o diz! É como no livro: "É tudo primos e primas"!

Noite atarefada

Esta noite por volta das 3 da madrugada:

Beatriz: MMMMMMÃÃEEEEEE!!!
Eu: Huumm! Vou esperar uns segundos só para ver se ela não está a sonhar!
Beatriz: MMMMMMMÃÃÃEEEEEEE!!!
Eu: Pronto lá vou eu!
Chego ao quarto dela, está de joelhos na cama, à sua frente uma mancha escura nos lençóis! É um pássaro? Não! É um avião? Não! É um vomitado enorme? SIM!
Tira lençóis, passa lençóis por água na banheira, coloca os lençóis na máquina de lavar, coloca a máquina a funcionar, despe-lhe o pijama, veste-lhe um pijama novo!
Para todos aqueles que já estão a pensar: é-por-isso-que-não-tenho-filhos-não-sei-se-vou-ter-paciência-para-birras-limpar-vomitados-passar-noites-em-branco-e-ter-montanhas-de-roupa-para-lavar... posso sossegê-los e dizer que estas situações deixam de ser tão frequentes a partir dos 5 anos. Depois dessa idade suponho que chegue a idade do armário, o acne, os pensamentos confusos, as saídas à noite, as companhias menos adequadas e po0r aí fora! Esta caminhada da maternidade é uma caminhada agridoce (com tudo de bom e de mau que pode existir)eterna, para toda a vida! Mas vale muito a pena...
Devo dizer que o conteúdo do meu estômago também se revirou algumas vezes durante a lavagem dos lençóis, porque às 3 da manhã, o vomitado de um filho cheira igualmente a azedo, como o de outra pessoa qualquer!!!

"Nódoa" de casamento

O Miguel e a Patrícia casaram. O Miguel é o mano da Pachita, que nós conhecemos ainda quase quando usava fraldas! Hoje é um homem e um homem muito musculado (LOL). A Patrícia é a menina que ele escolheu para partilhar a vida. Os dois já viviam em comunhão de cama, mesa e roupa lavada, mas no sábado decidiram tornar a união oficial! E nós, as pindéricas, fomos convidadas, pois a família temeu que invadissemos a festa sem termos recebido convite (não seria a primeira vez, né?). Fora a viagem alucinante de ida (a boda decorreu em Santarém) e a viagem alucinante de vinda (com uma tempestade chuvosa, onde tememos perder a vida) correu tudo muito bem e foi muito divertido. Ah, e nódoa mesmo só mesmo aquela que ficou no meu casaco quando o empregado de mesa deixou cair uma posta de bacalhau (bem ensopadinha em azeite) no meu braço! Calha sempre aos mesmos!!! Eheheheh