Dentista, o terrível

Hoje fui ao dentista e cheguei atrasada, um hábito que não é muito ao meu estilo, mas enfim... de manhã tudo se torna mais complicado! Bom, tinha uma consulta de limpeza, imediatamente seguida, de uma de estomatologia, com meia hora de diferença. Os meus 10 minutinhos atrasada fizeram, como devem calcular, uma certa cagada. Quer dizer...isto porque fui a um dentista semelhante ao daquele filme de terror!
Enquanto a higienista me esfregava a dentura perguntou: "Cê tem consulta marcada com Dr. Paulo César de seguida, né?"... sim, respondi eu ainda descontraída. "Xi, ele não vai te atender não!"... "ué, porque não?" (bom, esta já sou eu a apanhar o sotaque brasileiro da higienista). "Então moça, cê tá atrasada e ele é rigoroso com as horas. Meio obsessivo mesmo!". Prontosss, comecei a suar e a pensar que era melhor marcar para outro dia, assim só quando o senhor estivesse mais calmo. Foi aí que comecei a imaginar a minha boca/dentes na mão do senhor. Vai então, ela liga para o piso de baixo e pergunta se o dentista-maníaco-da-pontualidade ainda me atende. A resposta foi positiva. "Menina, voa por essas escadas, vai!". Pois que então me senti numa maratona, a caminho da cadeira do terror! Digo-vos, foi um momento duro! Acredito que o facto de ter as gengivas inchadas foi a forma que este estomatologista-obsessivo-compulsivo encontrou de se vingar do meu atraso!

Não bebe cafézinho... não faz xixizinho!

Ontem, depois de um chiquézzzimo lanche, na Av. da Liberdade, regado a chá de menta e scones, com as miúdas de sempre, descemos a rua, com a bexiga cheia. Eu, que até não carrego uma criança dentro do meu ventre, aguentei-me bem, mas a outra... a outra não! A feijoca já ocupa espaço e, por isso, cheguei a achar que estava a ficar branca com a possibilidade de se mijar pelas perninhas abaixo.  Não quisemos impor a nossa presença num qualquer café, pois quer dizer tínhamos acabado de gastar uma fortuna no lanche (paga 1 e coma 2) e achámos que era demais estar a consumir, nem que fosse uma pastilha elástica, só para nos aliviarmos. Solução: usar a casa de banho do Starbucks dos restauradores.   Mas ingénuas e boas tugas como somos achámos que bastava chegar, sentar na sanita e esvaziar a bexiga. Mas os americanos não brincam em serviço. Não há cá chave para pedir ao balcão, há sim um sistema onde tens que introduzir o código da tua conta de consumo para usares o WC. T'amos fritas, pensámos! Mas como boas portuguesinhas, sempre tentando encontrar soluções para o desenrasca, solicitámos o talão de alguém que estava verdadeiramente a contribuir para a água do autoclismo que íamos gastar. Foi limpinho e certinho! Xixizinho feito, seguimos lampeiras para o nosso destino!
A esta situação bem se aplica aquele famoso ditado:"não tem mãozinhas, não come bolachinhas!" ou melhor "não bebe cafézinho, não faz xixizinho!".

Coitadinho e temos pena é o c&#$%lho!

Não tenho por hábito escrever asneiradas por aqui e muito menos dizê-las, a não ser que esteja mesmo já passada da moleirinha! Porém, existem realmente algumas expressões que me tiram do sério e me deixam com vontade de mandar alguém levar com um pau no cú, sem direito a vaselina. "Coitadinho" é uma das palavras que criam dentro de mim uma grande irritação, mesmo quando é aplicada a crianças pequenitas. Ora, no meu entender um coitadinho é alguém que não consegue, apesar de já ter feito todos os esforços, fazer valer as suas opiniões ou vontades e que é sempre colocado de parte pela sociedade. Parece cada vez mais incongruente chamar "coitadinho" a uma criança, que o que mais faz, hoje em dia, é impor a sua vontade e a quem são realizados todos os seus desejos.  Mas a expressão que me deixa realmente fora de mim é: "temos pena!". Mas "temos pena, afinal de quê?".

-Oh, eu queria tanto ganhar um bocadinho mais!
-Deves, deves, temos pena!

-Oh, porque não tenho dinheiro para comer?
-Come merda, temos pena!

-Oh, porque não consigo fazer a diferença nesta sociedade?
-Porque és um incompetente, temos pena!

As pessoas vão dizendo esta expressão para qualquer pergunta que lhe façam e para a qual não têm realmente uma resposta concreta! E assim, se vão iludindo que responderam à letra à pergunta inconveniente que lhe fizeram!

Epá não gosto, não gosto mesmo nada... temos pena!

Não chega ser bipolar!

Não sei realmente o que me deu na cabeça para colocar o dedo no ar para tudo aquilo que me propõem. Eu, que quando era pequenina, me encolhia lá atrás, na sala de aula, de maneira a que nunca fosse escolhida para ir ao quadro... De maneira, que agora ando aqui, a correr de um lado para o outro, a tentar perceber o que é um conselho geral, um conselho pedagógico, a ir buscar actas, a registá-las nas finanças e a recolher assinaturas. Entretanto, aqui no trabalho, planeia-se com muito entusiasmo o ano de 2013, um entusiasmo que, pelos vistos, não está a acompanhar a crise europeia, porque a ideia é fazer mais... muito mais do que no ano que está a acabar. Posto isto, decidi, para me organizar, passar a ser quadripolar... não caríssimos, não chega ser bipolar, para aguentar o que está aí a chegar!

Fico pasma com esta eficáfia...

Recebo todos os dias no meu e-mail várias ofertas de trabalho, de vários sites de emprego e fico verdadeiramente pasma com a eficácia com que esta gente trabalha para fazer corresponder as nossas habilitações às vagas que têm disponíveis. É verdade, vocês afinal desconhecem a maior parte dos meus dotes. Andei três anos na piscina dos Bombeiros do Caçém, conheço todos os estilos de trás para a frente, provavelmente se o mar não estiver bravo até não me afogo, logo estou 99% habilitada a ser professora de natação! Professor de Natação (M/F) Job Match: 99 %
Zona:	Sintra
Detalhes:	Consultar o detalhe desta oferta

Mãe pouco fofinha contra filha a querer baldar-se à escola...

Troca matinal de SMS's:
Filha: Tirei a febre só por curiosidade e apareceu 36.28 graus
Mãe: Isso ainda não é febre...
Filha: Sim eu sei que não é febre era só para saberes
Mãe: Dói-te a cabeça ou alguma coisa?
Filha: Não, tenho é as mãos geladas e não tirei só desta vez... tirei de outra vez e tinha 36.17 graus (reparem como a febre entretanto já subiu entre o primeiro SMS e este)
Mãe: Ainda bem que não te dói nada e as mãos geladas é mesmo pk está frio!
Ainda a mãe (agora em silêncio): grande estratégia... tentar manter a mãe atualizada sobre o seu suposto estado febril, de forma a que esta atualização lhe permita - quem sabe - não se atualizar nas aulas!

Cuecas em vez de molas? Não?

A minha filha pediu-me ajuda e pela primeira vez acho que não consigo ajudá-la. Há necessidade de fazer um trabalho para a escola sobre a evolução da forma e material das molas de roupa. Ora, como qualquer pessoa que não sabe em que livro poderá haver informação sobre essa situação vai de procurar pelo google. Porém, a omissão ao assunto é certinha direitinha! Não conseguindo chegar a qualquer conclusão sobre interessante tema em epígrafe, poderemos fazer então algo sobre a história da evolução das cuecas masculinas? É que é o único  assunto a que o google dá importância e que me parece tão interessante quanto primeiro? Não? Ok, pronto!

1. [PDF] 

   Índice 1ª parte: Origem e Evolução das Cuecas Introdução ...  

   artenova.no.sapo.pt/Trabalhos/CuecasMasculinas.pdf

   Formato do ficheiro: PDF/Adobe Acrobat - Visualização rápida
   Evolução histórica da roupa interior masculina: - Pré-história, Antigo Egipto e Grécia Antiga........... 4 .... introduziu pela primeira vez as molas de pressão, que ...
2. 
   

Cheguei aos 36...

E consegui juntar parte das pessoas que têm vindo a fazer parte da minha vida e que me marcaram a nível pessoal ou profissional! A felicidade e o divertimento reinou pela festa e eu fiquei um pouco alcoolizada logo ao primeiro gin. Não sou eu que sou fraquinha, foi mesmo o senhor que exagerou na dose!