A minha filha faz-me rir...

- oh mãe, os meus olhos são teus ou são do pai?
- Ai, não sei, acho que não são de nenhum dos dois, são teus...
- Oh mãe, mas eu uso óculos como tu, então devem ser teus...
-Mas o pai também já usou óculos...
- Ah, então é uma mistura como os cães?
- Como assim, como os cães??????
- Sim, mãe... quando existem duas raças diferentes de cães e se juntam e depois nasce um cãozinho com uma raça nova... tipo os cães rafeiros...
eheheheheheheheheheh... a esta altura já estou com as mãos na barriga de tanto rir!

Coisas que me deixam a panicar (nova palavra inventada pela amiga S. e da qual fiquei fã)

-Pessoas que deambulam pelos supermercados, na zona das verduras e frutas, e provam as uvas, as azeitonas e os tremoços... arrggghhh, c'á nojo! É que me faz cá uma confusão!

-Pessoas que estão sempre a chamar os outros de coitadinhos, mesmo que com boas intenções: "ai coitadinho, deixa-o lá peidar-se em frente de toda a gente que já sofreu muito na infância"!...há lá coisa pior do que sermos uns coitadinhos?

-Alças dos soutiens transparentes, coladas ao ombro como se de uma fita-cola se tratasse... acho que já tinha falado nisto, mas é que não consigo aceitar, é mais forte do que eu!

-Eu a tentar que a minha filha ache o pai um bacano e depois ele faz coisas tão tolas que ela própria me pergunta: Oh mãe, não achas que ele é ridículo?... e ali fico eu a olhar para ela com cara de parva, com um sorriso 33!

Por enquanto é isto, mas senhores há mais, mas muito mais!!!

Olhááá a burrice à loira!

Eu já fui loira falsa, durante alguns meses, agora já não sou, mas desconfio que a tinta que preguei na minha cabeça durante algum tempo me deixou algumas sequelas. Só pode!
Vivo na minha casa há 4 anos, sempre jurei a pés juntos que a minha porta não dava para trancar por dentro. Tinha, óbvio, a fechadura, mas estava fechada, não tinha buraco por onde colocar a chave por dentro. Eu sempre achei que era assim, porque a porta era especial, blindada, à prova de bala, talvez à prova de missíl. Então agora, passados 4 anos desta grande certeza, a Beatriz chega-se ao pé da porta, levanta um manipuluzito para cima, que esteve lá aquele tempo todo, e assim como num passo de magia lá estava o buraco para colocar a chave. Eu sempre achei que esse buraco não existia, e a minha filha de 8 anos descobriu-o antes de mim. Este é o caso perfeito para fazer jus àquele famoso ditado: BURRA (EU) QUE NEM UMA PORTA! Não?

Já vos falei do meu vizinho do lado?

Então, o meu vizinho, segundo consta, é marinheiro. Mas é literalmente marinheiro, de profissão e segue todas as tendências habituais dos marinheiros. Tem uma namorada em cada porto. Quer dizer, não posso provar se tem uma em cada porto, mas tem muitas que já lhe conheci, que leva lá para casa, que às vezes vejo entrar no prédio ou que simplesmente oiço no quarto. Não é que seja cusca, mas a cabeceira da cama do homem fica colada à minha cabeceira. O seu ritual de engate não sei exactamente qual é, mas o seu ritual a despachar gajas é sempre igual.

1º Entra em casa com elas por volta da 1 da manhã. Eu oiço, e mais uma vez explico que oiço, porque ele tem uma voz grossa e a cabeceira dele está colada à minha;

2º Depois fazem lá o que têm a fazer, entre muito hum, ham, hum, ham... eu a querer dormir e eles nisto;

3º E por volta das 3 ou 4 da manhã rebenta o escândalo. Não há uma única gaja que ele leve lá para casa que não acabe a discutir com ela. Nunca consigo ouvir exactamente o que ele diz, porque apesar de uma voz forte, ele parece comer as palavras. Mas elas, elas oiço-as muito bem. Porque, por norma, elas estão aos berros às 3 da manhã, quando tudo à nossa volta está em silêncio;

4º Já ouvi de tudo: "porco, és um porco" ou "Xico (não é Xico, mas podia ser) eu ia ficar contigo até ao fim da vida e agora fazes-me isto, acabou, tá tudo acabado" ou ainda "és um merdas, um egoísta, um cabrão" e a última foi mesmo de partir a moca a rir " sim, sim, dormi com aqueles gajos todos e depois. Vai à merda, meu grande estúpido" e PUM bateu com a porta.

Teorias:

1º Ou o meu vizinho tem tido muito azar com as mulheres que engata
2º Ou o meu vizinho encontrou uma forma espectacular de se livrar das mulheres que engata depois de uma noite de sexo
3º Ou o meu vizinho é um autêntico megero intragável

Certeza absoluta só tenho com uma coisa: não há uma noite em que ele não entre por aquela porta com uma mulher em que não exploda uma discussão acesa. Deixam-me ter uma noite descansada, deixam?

Foi bom...

E assim se viveu o fim-de-semana na margem sul, onde se mergulhou 357 vezes no mar transparente, se juntou os chapéus-de-Sol como se de uma família grande se tratasse, se atravessou o tejo (não foi o Tejo, foi o Sado, dahhhhh) com o carro no barco, se jantou no Carvalhar um bocadito para o tarde e se "pastelou" no Meco, num domingo soalheiro... Oh Yeah, que saudadinha!

Se alguém precisar de mim neste FDS...

... é só procurar num destes dois areais. Se ajudar, o meu chapéu-de-sol é verde, tá?

Está oficialmente aberta...

... a temporada de massagens em minha casa! Não, não me transformei em massagista, nem abri um SPA ali para aqueles lados. Simplesmente, sou detentora de uma cadeira de massagens, acabadinha de montar pelo meu excelentíssimo cunhado. Que suou, mas montou! Para todos aqueles que sabem onde moro, estão oficialmente convidados a desfrutar desta experiência relaxante. A primeira é de graça, a seguir talvez coloque uma caixinha para a moedinha (brincadeirinha)! Para quem não sabe onde moro, azarito, sempre têm as cadeiras experimentais nos Centros Comerciais.
E não, não estou a nadar em dinheiro para esbanjá-lo neste luxo, simplesmente os pais Cardosos, de vem em quando, ficam malucos, abrem os cordões à bolsa e desatam a comprar o recheio completo das montras por onde passam. Depois ficam ainda mais malucos e oferecem tudo o que compram às suas filhas espectaculares.