O estranho dia 14 de fevereiro de 2013

O meu dia de ontem quase que se assemelha àquele filme o Estranho Caso de Benjamin Button, em que o Brad Pitt era do mais feio que podia haver, mas depois transformou-se na coisa mais fofa de que há memória. Uma coisa estranha, foi aquilo que foi o meu dia 14 de Fevereiro de 2013.

Ok, ontem era dia dos namorados, até aqui nada de novo, mas por uma coincidência incrível foi o dia em que marquei o meu casamento. É verdade malta, para quem ainda não sabia passei de noiva a estagiária pré-nupcial, e é um estágio curtinho que é para despachar a coisa rapidamente e não haver  nubentes (palavra que aprendi ontem) a sofrer ataques de pânico ou/e ansiedade!
Calhou por motivos burocráticos termos que escolher Sintra como local de marcação do matrimónio. Calhou Sintra estar sempre envolta numa nuvem romântica e  calhou sermos atentidos pela conservadora mais simpática que alguma vez conheci (verdade que também nunca tinha conhecida outra)... dadas as circunstâncias, e tudo o que envolveu a situação passei a ter vontade de marcar casamento todos os dias. Espero não ter que o fazer e que este seja o único e muito bem-sucedido.

Ao final do dia descansaram-me em relação a este assunto, porque leram a minha mão e disseram-me com uma precisão avassaladora que tinha um casamento marcado, um único casamento marcado na minha mão, o que me deixou sem fôlego porque tinha, de facto, acabado de o marcar na minha vida, nesse preciso dia.

À noite, esperava ter um jantar descontraído e sossegado, mas acabou por se revelar estranho e inesperado. No dia dos namorados sempre tentei escolher locais que desse para disfarçar o facto de estarmos a ter um jantar de dia dos namorados. Um restaurante assim espaçoso, com convívios de grupo, e que nós passassemos despercebidos no meio de todos. Ontem fomos para Alfama, jantámos num restaurante com doze mesas, onde estavam doze casais de namorados. Inpossível passar despercebido neste cenário. O restaurante era gerido por um casal típico da zona. Ele muito atrapalhado a servir às mesas, com a casa cheia, sem saber para onde se virar e a dizer-nos que o prato era:"qualquer de peixe embrulhado em couve lombarda" e ela a gritar da cozinha, já com as veias a latejarem na testa: "Ó João, pá, despacha-te, que os pratos estão a arrefecer. Mas afinal quantos gratinados são? Vou falar contigo sem gritar, que é para ver se percebes melhor... " (mas a gritaria continuava)! A cena foi cómica, hilariante, e diferente das lamechices que estamos acostumados no Dia dos Namorados.
O meu dia 14 de fevereiro de 2013 foi inesquecível e realmente muito estranho!

Tem cuidado com o que pedes...

Colega (com pouco juízo) deseja fazer uma viagem diferente do costume na linha de metro e na CP, pois será a última viagem que fará nesse percurso já que mudará de casa:
-Ah e tal, hoje podíamos fazer uma viagem diferente, é a última vez que vou contigo de metro e comboio!
A minha sugestão:
-Uma viagem diferente como? Só se quiseres ir de Lisboa a Sintra e depois voltares de Sintra para Benfica. Isso sim é uma viagem diferente.

À saída do trabalho, no metro do Saldanha a plataforma enche-se de gente. Que se passa? Que se passa? Parece que há um metro avariado mais à frente. Solução? Vamos a pé até Entrecampos. A meio do caminho lembramo-nos que a colega (com pouco juízo) desejou hoje uma viagem diferente e rimo-nos com a coincidência. Entramos no comboio, tudo tranquilo. Colega (com pouco juízo) sai em Benfica, eu sigo o meu caminho, mas a chegada à Reboleira é tempestiva. Comboio trava de repente e anuncia-se que o sistema de alarme foi puxado e que há um senhor a sentir-se mal na 2ª carruagem. Sou obrigada a mudar de comboio. Mando mensagem a colega (com pouco juízo):
-Para a próxima tem cuidado com o que desejas.
Colega (com pouco juízo) responde:
-Para a próximo vou tentar desejar uma viagem mais específica... diferente pode ser muita coisa!

O pequenino Zorro português!

Hoje deparei-me na televisão com a notícia mais esperançosa dos últimos tempos: "O Zorro voltou a atacar!" Eu, que estava a tomar o pequeno-almoço, fiquei com o iogurte líquido estancando entre o esófago e o estômago. Fui invadida pela adrenalina a percorrer-me o corpo e rejubilei. Viva, Viva, Viva, vamos ser salvos! O famoso herói mexicano chegou ao nosso país, montado no seu cavalo negro, e vamos sair deste marasmo em que nos encontramos. Viva, clap, clap... Passados alguns segundos, o relato continuou e a desilusão chegou mais depressa do que se esperava. Este Zorro não é o mexicano é português e já atacou no ano passado, mas exatamente com o mesmo propósito deste ano: abrir a passagem de nível de uns tais comboios da Refer que passam numa determinada localidade que não consegui reter no momento. É assim gente, num país pequenino como o nosso só podemos contar com heróis pequeninos que tratam apenas de um único assunto. E o resto Zorro, e o resto?

Estes profissionais da medicina andam loucos...

Sei que ultimamente ando a falar muito de médicos, consultas, especialidades clínicas, mas é que quis terminar 2012 com a máquina todinha revista e não tenho a culpa que me tenham sempre aparecido profissionais da medicina à frente, assim um bocado pró estranhos. Hoje foi o Sr. analista. Super bem-disposto, super sorridente logo às 8h da matina. Eu ainda estava em slow motion, mas ali estava ele...todo firme e hirto, parecendo acabadinho de tomar uma injeção de adrenalina. Estive 10 minutos naquele gabinete, mas pareceu-me uma eternidade, tal não foi a quantidade de informação que o homem me despejou em cima, durante esse tempo. A reter:
-A mulher gorda da cinta que foi levar uma injeção...
-A mulher que levava um body tão apertado que ele não lhe conseguia tirar sangue da veias...
-A minha endocrinologista que devia dar-me sempre o valor das minhas análises...
-Os médicos que acham que não podem ser contestados...
-Os radiologistas que pedem sempre o último exame que fez...
-Os medicamentos que eu devia tomar...
-Blá, blá, blá, blá, blá... esta foi a parte em que perdi os sentidos! Deixei de ouvi-lo, abri a porta do gabinete e fiz um olhar desesperado para a senhora da receção, como que a pedir-lhe socorro! Tenho a sensação que ele ainda me tentou agarrar no braço para me segurar mais alguns minutos na sala, mas assim que consegui espaço de manobra desapareci na bruma... gente, o homem deixou-me isaurida logo de manhã... Chiça!

A grande revelação!

Ah, pois é! Pensavam vocês que daqui já não tiravam grande coisa, que aquilo que leem por aqui já não vos traz nada de novo e que nada mais podem saber sobre a minha pessoa, quando de repente, tchraaammm, vos brindo com uma grande revelação... ou melhor, a grande revelação, a revelação do ano, aquilo que pode, no fundo, resumir tudo aquilo que de interessante me aconteceu em 2012.
Ontem fui ao ginecologista................. chega? Hum, não, isto é apenas a situação que me leva à grande revelação que vos vou fazer. Fui examinada por um médico, que me apalpou as mamas enquanto eu para me abstrair da situação olhava para o teto à procura de uma mosca, por exemplo. Quando me sentei na marquesa, perna para um lado, perna para o outro, instrumentos a postos, máquina de ecografia virada para mim e médico ginecologista tenta descontrair a sua paciente, falando sobre a minha profissão e dizendo que tem muitas miúdas (mais novas, frisou ele muito bem) que o consultam e que estão a passar por momentos difíceis no seu trabalho (What's new?). De repente, enquanto visualiza ao pormenor todas as minhas entranhas, explica-me o que está a aparecer no ecrã e tchraaaaammmm sai-se com a grande revelação do ano: "Você tem um útero perfeito!!!!!!!!"
Tomem lá pessoas invejosas, queriam vocês ter um interior comó meu!

Delírios

Penso que todos nós temos muletas para tentar adormecer. Uns pensam como vão resolver problemas de trabalho, outros situações amorosas ou ainda, tal como eu, coisas assim sem grande profundidade. Quando estou a tentar adormecer penso sempre nas peças de roupa que vou vestir no dia seguinte. Mas o mais curioso desta situação é que quando imagino o conjunto em mim, imagino-me sempre como uma pessoa elegante e magra. E portanto, nestes meus delírios noturnos eu sou sempre uma pessoa extremamente espadaúda (isto porque também pareço notoriamente mais alta) e que qualquer peça de vestuário me vai acentar espetacularmente bem! Ora isto parece-me muito bem, até ao momento em que acordo. Na verdade, ao espelho, depois de envergar o que escolhi, vejo como afinal aquele determinado conjunto não fica em mim exatamente como o idealizei. Mas isto não me deixa triste, acham? Porque consigo dar sempre a volta à situação e vejo que a imagem que tenho de mim mesma, afinal é positiva, mesmo que não seja real. Na verdade, fiquei preocupada com este assunto nos últimos tempos, porque considero que tenho um distúrbio contrário à anorexia. Ora se as anoréticas, apesar de estarem esqueléticas, se imaginam gordas, eu posso dizer que eu, mesmo estando anafada, me imagino magra! 'Tá na hora de marcar hora no psicólogo! Bye!

As minhas parcas considerações sobre as 50 Sombras de Grey!

Ainda só vou a meio do 1º livro, não sou nenhuma crítica literária, e NOTEM BEM, estou a apreciar o livro. Assim à partida, remete-me imediatamente para as obras profundissímas da editora Harlequim, para as quais em tempos remotos fiz algumas traduções, portanto, neste aspeto sei bem do que falo. Em relação aos seguintes pontos, enfim, são considerações minhas que tive a oportunidade de discutir com duas amigas, uma que leu já toda a trilogia, a outra que ainda anda a perguntar se é bom! Se vale a pena?
Bom, a esta pergunta, respondo, se te queres distrair, largar pensamentos negativos, imaginares alguns momentos de luxúria, SIM, é um bom livro. Se por outro lado procuras uma escrita profunda, cheia de novos vocábulos, aprenderes novas palavras sobre sexo ou imaginares que aquela linguagem se usaria na realidade, então a resposta é NÃO!
Não? Mas por que não? A resposta é simples:

1º Imaginem estar na cama com o vosso futuro dominador e pensarem que a vossa deusa interior vos está a possuir! What? Pois, exato, que raio é uma deusa interior? Segundo a visão da amiga que já leu os três livros, é uma metáfora para EGO. Mas é claro como água que ao descreverem as vossas sensações na cama com alguém, nunca a descreveriam de tal maneira. Muito menos diriam: "ele desceu com a língua até ao meu baixo ventre, ou vim-me à volta do pénis dele ou pior, mordeu-me o lóbulo da orelha". Caramba, até me rio a pensar na possibilidade de fazer esta descrição a alguém depois de uma noite bem passada.

2º A minha expressão preferida do livro e que se repete com alguma frequência é: "Cabelo de queca". Em conversa com a primeira amiga (que leu tudinho) levantei esta questão e disse: "Nós aqui em Portugal nunca usaríamos esta frase". Ela disse que talvez, eu disse que não. No máximo, usaríamos a seguinte expressão: "Ui, esse cabelinho diz tudo. Deste uma queca, certo?"... qualquer coisa deste género. Em conversa com a segunda amiga (que não leu nada) a reação dela foi a seguinte: "Cabelo de quê?". Rest my case in this point.

3º Fora a parte do sadomasoquismo, às mulheres da minha idade, que são bem resolvidas, suponho que o livro não ensine nada de novo sobre sexo. Acredito que todas já tenham experimentado a luxuria descrita páginas fora. Porém, esta é a parte mais importante, poderão nunca ter encontrado um Mr. Grey nas suas mais variadas aventuras. Mas mais fino ou mais grosso, maior ou mais pequeno, algum terá escapado, com certeza!

4º Quanto a qualquer mulher ter vontade, depois de ler o livro, de ser submissa, acredito piamente que a resposta é NÃO! Grampos nos mamilos, chicote, vergastadas, etc? No way baby! Isto não quer dizer que não hajam dias... dias em que queremos ser submissas, para no outro termos direito a ser dominadoras. Amigas estão de acordo: "tudo bem que até se possa tornar monótono... mas aí muda-se de posição!!!!! e voltas a mudar quantas vezes forem precisas... até a cama ficar do avesso e nós com cabelo de queca!"

5º Se as mulheres, pelo menos algumas, ficam com vontade de conhecer um Mr. Grey. Segundo uma das minhas amigas (a que leu tudo) claro que ficam, porque é um homem que percebe tudo aquilo que queres, mas: "oh minha amiga!! os grandes exemplares de c%ra&ho (aqui ainda sou mais púdica que a autora, porque disfarço a palavra, ela ainda usa o termo técnico) são uma minoria!!!!!!! Belive me!". Portanto, a possibilidade de te depares com um Mr. Grey perfeito são diminutas. Mas afinal quem quer a perfeição? Não tem mais piada assim?
MAS NOTEM BEM, ESTOU A GOSTAR DO LIVRO, OK!