Perto de completar 11 anos...

...é esta a capacidade de síntese da filha:
Mãe: Então, a escola correu bem? O que é que fizeram? O professor X estava mais calmo?
Filha: A única diferença que reparei no professor X foi que hoje tinha mais caspa nos ombros do que nos outros dias!
Mãe:......................................................................ahahahaahahahahahaahahah!

Mordaz não? Quem sai aos seus não degenera!

Lili e o seu pai sem dote!

Pensava eu que só o Azeite Galo cantava desde 1819, quando de repente me deparo com esta história. Lili foi convidada por seu pai, para jantar. Seu pai, um homem modesto e de parcas condições financeiras tinha há já muito tempo uma relação conturbada com a sua descendente.  Devido aos problemas, Lili aceitou o convite, mas com alguma hesitação. Durante a faustosa refeição, pai foi informado por Lili que o seu "casamento" com o príncipe do reino bué-bué longe tinha sido desmarcado.  Pai de Lili, que pensava que sua filha estaria bem encaminhada no futuro e que poderia facilmente viver num reino maravilhoso, sem passar por dificuldades, levou as mãos à cabeça e perguntou: "Oh filha Lili, o teu príncipe deixou-te por pertencerem a diferentes estratos sócio-económicos????"... Lili, que nesse momento levava o garfo à boca com um grande pedaço de empadão de carne cuspiu a comida, tal não foi a indignação com que recebeu tal comentário.
Lili continua a achar que o seu pai é de outro planeta, ou ainda melhor, de um tempo que já não é o de hoje, enquanto seu pai se castiga por não ter capacidades financeiras para oferecer um dote pela sua filha. Tudo isto não seria de estranhar se realmente se tivesse passado em 1819, mas passou-se em 2012! Afinal a tradição ainda é o que era!

Quando a criatividade não vai para além das cerejas em vez dos morangos...

Há homens românticos, há mulheres românticas, há mulheres que não sabem conquistar, há homens que não sabem conquistar... e depois, depois há os outros! E normalmente, os outros são aquela parte da relação que vive numa realidade paralela. Ou seja, fazem de tudo para serem inspirados numa relação, têm ideias maravilhosas para jantares em sítios fabulosos com a sua cara-metade, fazem surpresas a toda a hora e esperam receber do outro lado apenas um "cadinho" disso. Mas esse "cadinho" nunca chega e então a malta vai desesperando.
Este profundo pensamento veio-me de repente ao cérebro a propósito de uma relação muiiiitttooo antiga que tive com alguém. Jovenzinha como era, mas muito inspirada, nessa altura ainda era uma ideia genial preparar uma noite romântica com morangos e champanhe (agora já evolui para situações mais elaboradas). Depois disso, a outra parte quis mostrar que não era só eu que conseguia preparar uma surpresa surpreendente. Então andei dias entusiasmada com a possibilidade de ser brindada com um daqueles "cadinhos", por mais "cadinho" que fosse. No dia em que nos juntámos para uma noite romântica ele apresentou-se com uma garrafa de champanhe e tcharaaammmmmm... uma caixa de cerejas! Haja imaginação para trocar os morangos esgotados no Pingo Doce por outra fruta qualquer! Pelo menos, isso! É o mínimo!

Isabel is a Natural Woman!

A pedido de várias famílias aqui segue a BD ilustrativa DESTE POST
Desta vez temos também música de fundo! Divirtam-se, que eu adoro divertir-vos!

A minha amiga I. e a sua mota!

A minha amiga I. chegou hoje assim ao trabalho, com as mesmas curvas é certo, se bem que as mamas ainda não chegam aos calcanhares da Angelina! A minha amiga I. tem uma mota e todos os dias faz um percurso maravilhoso pela marginal até ao trabalho. Nesse percurso pode pensar na vida, porque a vista sobre o mar lhe permite olhar para o mundo de forma diferente. Logo, esta perspectiva  pela manhã, dá-lhe uma sabedoria inexplicavelmente superior à dos outros. A minha amiga I. fica muito sexy quando tira o capacete e abana a sua cabeça para que os longos cabelos se soltem. Um dia cheguei a dizer-lhe que estava capaz de lhe saltar para a espinha quando a vi nessas figuras, tal não era a sensualidade que transbordava! Ela ainda não tem um Brad Pitt na sua cama, mas acredito piamente que esse dia está muito perto, porque ela tem um "jeitinho especial" para lidar com pessoas de outros países. Logo, quando há predisposição para despachar um norte africano da sua vida e deixar entrar quiçá um norte americano, tudo, mas tudo pode acontecer! A I. e a sua mota são grandes amigas, onde vai uma vai a outra. Esta mota transforma a I. num objeto de desejo, principalmente quando chega ao trabalho numa versão húmida de Miss Jolie!!!

PS --> Envolvi-me de tal maneira nesta descrição sensual que esqueci-me de contar que a humidade na minha amiga I. foi provocada por onda tsumani na bendita marginal, estrada pela qual ela se perde nos seus pensamentos!

Os problemas que me perturbam...

Pensava eu num texto profundo para postar aqui no blogue, tipo sobre a amizade ou de como nos devemos aceitar uns aos outros com todas qualidades e defeitos, quando percebi que a única coisa que me interessa neste momento são futilidades tal como perder, pelo menos, 2 quilos até ao dia do meu aniversário. Assim sendo, fiz o que tinha que ser feito e como há dois anos atrás resolvi fechar a boca. Mas meti na cabeça que não o faria de forma drástica como da última vez, porque seria difícil resistir em todas as festas que tenho até ao cumprimento da meta. Portanto, sábado fui pela primeira vez colocada à prova e falhei redondamente. Entre os mini-folhados de salsicha que comi que nem uma lontra ou entre a bola de carne que não deixei nenhum dos outros convidados provar, garanto que o mais provável é chegar aos meus 36 anos com um crédito de +2, em vez de um débito -2! (Esta minha linguagem contabilística parece-vos estranha? Num outro post explicarei porque uma mulher de letras fala cada vez mais de números).

Descubra a figura de estilo que há em si!

O local onde trabalho tem pessoas tão criativas, mas tão criativas que ontem descreveram a minha pessoa como se de uma figura de estilo se tratasse! Pois então, apelidaram-me de ANÁSTROFE. E para aqueles mais esquecidos sobre a gramática da língua portuguesa o que é uma ANÁSTROFE? É a inversão da ordem normal das palavras para se dar mais realce ao pensamento. Aceitei, sem grandes reclamações, porque o que veio a seguir deixou-me (penso eu) bem servida em relação à figura de estilo que há dentro de mim. A Ténia, de quem já vou falei AQUI, foi imediatamente a seguir chamada de PERÍFRASE, que consiste em utilizar uma expressão mais longa e analítica para designar ou descrever aquilo que se podia exprimir por uma palavra. Todo este aprofundamento à língua de Camões despoletou porque para além da Ténia temos por aqui, outros parasitas que nos rodeiam e que foram imediatamente apelidados de PLEONASMOS, que nada mais são do que expressões que dão a ideia de uma expressão já expressa! Daqui até examinar todas as figuras de estilo que há dentro das pessoas desta sala foi um pulinho! Temos então o DISFEMISMO, que em lugar de atenuar ou suavizar o carácter desagradável de uma entidade ou estado de coisas, procura efetivamente torná-la ainda mais negativa, mais crua ou mais grotesca. Ou seja, expressões como "A rapariga é tão feia, tão feia, que mete medo ao susto!" ou "Tira daí as patas ou parto-te o focinho!", são expressões que caem que nem uma luva à nossa pequenina. Mas, porém, temos neste espaço a pessoa que representa exatamente a figura de estilo contrária. O EUFEMISMO, que consiste na substituição de um termo ou expressão rude, chocante ou inconveniente por outro mais suave ou agradável. A nossa mulher do Norte seria capaz de mandar alguém para o cara%#"$#o com uma expressão deste género: "Opá, porque não ides para a pilinha?!". Tal como o DISFEMISMO acabou de dizer, ela é desagradavelmente agradável! Por fim, encerramos com a IRONIA, que consiste em dizer o contrário daquilo que se pensa, deixando entender uma distância intencional entre aquilo que dizemos e aquilo que realmente pensamos.A nossa IRONIA vive ali, no seu cantinho, há muitos anos e quando se dá por ela é, muitas vezes, para expressar ideias neste sentido. Desafio-vos a descobrirem a figura de estilo que há dentro de vocês: AQUI!

Uma chapada que me deixou enjoada...

Ontem depois de sair do trabalho cheguei à minha terra, animadinha por estar tão perto do meu lar. Pois nem há um segundo que tinha colocado o pezinho fora da estação e já estava a assistir a um escândalo. Um homem gritava, a ponto de lhe saltarem as órbitas dos olhos e de cuspir saliva, com uma criança (que devia ser da idade da minha filha). Aquilo já me estava a deixar enjoada, e acredito que também a todas as outras pessoas que por ali deambulavam, mas a cena foi horripilante sim, quando depois de gritar, gritar, gritar, o homem espetou uma valente bofetada na miúda. Ai segurem-me... fiquei para morrer! Não sei o motivo de tal agressividade daquele pai (quer dizer, espero que pelo menos fosse o pai) para com aquela filha, mas de uma coisa tenho a certeza: a educação dá-se em casa, não na rua... e muito menos daquela forma. Uma forma humilhante para a rapariga, que nunca mais vai esquecer aquela bofetada em público. Estive a poucos metros de me meter, mas como boa portuguesa que sou (cobarde, possivelmente) algo me segurou... mas que fiquei doente, fiquei!

"As palavras que nunca te direi", que é como quem diz tudo aquilo que não deveria ter acontecido em Roma...

Agora que Roma já lá vai e que tudo está mais a frio e que - apesar de cicatrizes que nos relembram as situações - ninguém já estar negro ou em pânico, posso finalmente relatar-vos toda esta viagem maravilhosa a Itália, onde um grupo de 20 amigos se juntou para celebrar "O Casamentos dos seus melhores amigos"! Este episódio da minha vida faz-me lembrar assim uma espécie de trágico-comédia em que se, por exemplo, fosse passado na Grécia era caso para dizer: "Os Deuses devem estar Loucos". Porém, posso também usar uma frase típica - que tão bem assenta neste momento - das histórias de Astérix & Obélix e dizer: "Estes romanos são loucos"! Tudo aquilo que nunca poderia ter acontecido na capital italiana, aconteceu... acredito até que nenhum argumentista célebre de Hollywwod se lembraria de um enredo destes! A traquilidade vivida nos três primeiros dias em Roma (que bem poderia ser descrita como "Esplendor na Relva") foi quebrada logo às 12.00h do 4º dia neste país estranho, enquanto nos preparávamos para assistir ao filme "O casamento dos meus Sonhos". E quem quebrou essa tranquilidade? Esta party girl que daqui vos fala.Confesso que de vez em quando até gosto de chamar à atenção, mas quer-se dizer, este último método que utilizei não foi obviamente o mais adequado! Achei por bem (e que mal é que tinha) assistir à cerimónia que nos levou a este país na bancada principal. Assim como se fosse uma espécie de Imperatriz a assistir no melhor lugar às batalhas do "Gladiador" no Coliseu. Uma bancada que afinal não era digna de uma rainha e que não aguentou o seu "real rabo". Debaixo dessa bancada passeava-se um "Gato das Botas" (que é como quem diz a minha afilhada de 5 anos) que não podia ter escolhido pior hora para se passear por ali. Os deuses estavam à espreita, o "real rabo" deu de si e caiu no chão, com um monte cacos por baixo, enquanto o gatinho - assustado, a sangrar e com um vidro sobre as suas costas - tentava controlar o susto que acabara de viver! Esta parte aqui foi uma espécie de "Pânico no Túnel", que é como quem diz pânico no consulado português em Roma. Reposta a calma, depois de muita confusão, a cerimónia decorreu sem mais sobressaltos até à saída, altura em que nos vimos numa espécie de película "O Dilúvio", mas que depois de tudo aquilo que tínhamos passado o tentámos transformar num sonho divertido como "Serenata à Chuva". Quando pensámos que seria impossível desenrolar-se uma história mais terrível, fomos apanhados no meio de um enredo que superou o argumento do "Exorcista". Amigo do noivo - aquele que foi considerado por todos a personagem principal de "O Héroi das Causas Perdidas" - não aguentou todas as emoções do dia e da própria viagem e roubou-me o protagonismo, atirando-se para o chão e "fingindo" um desmaio que acabou com o apetite de todos (ora digo que foi fingido, porque o seu objetivo era, claro, tornar-se no "Rei da Festa"). Logicamente, também ele não escolheu o método mais adequado para chamar a atenção sobre si! A brincadeira acabou no "Hospital Macabro", que o deixou "Sozinho em Casa" em terras do louco "Nero". O que na realidade interessa reter desta viagem é que "Comemos, Orámos e Amamos" e tudo num só país, não foi preciso ir a três como a Julia Roberts (puffff...fraquinha)!!!

A ténia

Apraz-me hoje falar sobre a ténia. Este seria um assunto no qual nunca pensaria dissertar não fosse o caso de ter o desprazer de trabalhar (hoje não diretamente) com uma! Segundo o dicionário Tênia (português brasileiro) ou ténia (português europeu) ou solitária é o nome comum dado aos vermes platelmintos das ordens Pseudophilidae e Ciclophylidae, que pertencem à classe Cestoda, que inclui vermes parasitas de diversos animais vertebrados, inclusive do homem. Mas esta ténia de que vos falo tem obviamente ainda mais significados. Vou chamar a esta ténia de FM, que é como quem diz o "Faz Merda". Ainda assim me custa apelidá-lo de "Faz", porque a verdade é que nem merda ele consegue fazer. O FM não faz nada, e ponto final! Mas tem uma grande qualidade, que é criar a ilusão aos outros de que faz alguma coisa! E quem tem esta capacidade, tem tudo, minha gente! O maravilhoso ilusionista FM é muito mais do que um reencaminhador de e-mail, porque ainda há quem reencaminhe e-mails mas não se apodere das ideias dos outros. No entanto, esta ténia, de seu nome FM, reencaminha e-mails sugerindo aquilo que lhe acabou de ser sugerido! Portanto, para além de ténia é também uma sanguessuga. Quando o corpo que o hospeda se cansa dele, fartinho - claro - de ser sugado, ele sai, sugerindo aos outros que a ideia de sair foi dele, hospedando-se imediatamente noutro corpo que ainda não tem consciência da ténia que albergará por uns tempos! O FM é melhor do que o David Copperfield, o FM é o ilusionista do momento!